Логин:

Пароль:



Регистрация | Восстановить пароль
 


Путь К здоровью » Материалы за 04.02.2011
Автор: nitram 4-02-2011, 22:12
****
Совет стоматолога:
- Берегите швои жубы ш молодошти!

****
- Что вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь (зевая), уважаемый, постепенно я и до него доберусь!

****
Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
- Хорошо, - говорит дантист, - я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
- При чем тут рот? Она не входит в стакан!!!

****
Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента:
- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа!

****
- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие!

****Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:

Автор: nitram 4-02-2011, 21:43
Хирурги


 К рубашке больного, которого привезли на "скорой” в больницу, приколота табличка: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!”

****
Врач больному:
- Успокойтесь, рана на голове была довольно тяжелой, но главное нам удалось избежать ампутации.

****
Записи в историях болезни:
1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем...
2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.


****
- Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет.
- Это ничего, начнем без него.


****
Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.

 


Автор: nitram 4-02-2011, 20:58

 

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.


****
Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.

****
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал…

****
Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

****
В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

****
Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор.


Автор: nitram 4-02-2011, 20:03

 

 

Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и спрашивает:
- Кто-то приходил?
- Угу, трех пациентов принял. У первого кашель.
- Что ты ему дал?
- Слабительное...
- Идиот! Что с ним? Где он?
- Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!
- А второй?
- Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях полкоридора прошел, потом костыли бросил - побег куда-то.
- Ну а третий?
- Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и велел принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей заиметь!!!!!

****
- Мне нужен горчичный пластырь
- Горчичного к сожалению нет, может вас устроит с майонезом?


****
Фармацевт своей жене:
- Не выходи пока в аптеку, пытаюсь продать шесть бутылей моей микстуры для похудания.

****
В аптеке:
- Мужу купить от кашля, собаке - "Анти-секс”. Не перепутать бы...

****
- Вы уверены, что одной бутылочки хватит, чтобы помогло?
- Уверен, никто еще за второй не приходил.

****
Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
- Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия.
- Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

****
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

 

****
В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю:
- Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила.
- И что же мне делать?
- Добейте десять копеек в кассу!


.****
- У вас есть в продаже свечи от геморроя?
- Есть.
- А подсвечники для них?


****
Старый аптекарь учит молодого.
- Если покупатель спросит сколько стоят очки, ответь: "Пять долларов”. Если он при этом промолчит, добавь: "Это только оправа, а стекла в два раза дороже”. Если он тогда полезет за бумажником, заметь: "Каждое”.

****
В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу:
- Я надеюсь, у вас есть медицинское образование?
- Да, я окончила медицинское училище.
- Давно?
- Пятнадцать лет назад.
- Гм, надеюсь, вы хорошо учились?
- Да.
- Вы учились в провинции или в Москве?
- В Москве.
- Ну хорошо, - кивнула покупательница, - вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.

****
- Что случилось? - спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего. - Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?
- Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы? Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел заказывать лекарство...

****
Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
- Ну что, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела

****
В аптеку врывается дама с криком:
- Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!
- А какая вам разница? Все равно вы ее будете выплевывать.

****
В аптеку заходит мужик и говорит:
- Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь.
- Так что, он вам не помог?
- Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?

****
В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

****
Приходит как-то мужик в аптеку и спрашивает:
- Что у вас есть от моли?
- Только шарики нафталина.
- Дайте мне одну упаковку.
Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит:
- Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков.
- Зачем вам так много?!
- Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю...

****
- Сода есть?
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.

2778. Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие еще "защитные средства”? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

****
В аптеке:
- Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

****
Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать "аспирин”?
- Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.



Автор: nitram 4-02-2011, 19:23

Папа, почему просроченный йогурт зе

ленеет? – Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

****
- Доктор у меня с ногами плохо.- Нет, с ногами хорошо. А вот без ног плохо.
****
- Врач сказал, что за две недели поставит меня на ноги!- Ну и как?- Так и сделал! Чтоб оплатить лечение, пришлось мне продать машину! 
****
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:- Хорошо, что я в психушке!- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...
****
Пациент позвонил своему вpачу, чтобы записаться на пpием. - Пpостите, - ответила дежуpная, - мы сможем пpинять вас только чеpез две недели. - Hо к тому вpемени я могу и умеpеть. - Hикаких пpоблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись. 


Автор: nitram 4-02-2011, 19:11

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

 

 

*****

 

 

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего
хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано
на транспарантах.

 

 


Автор: nitram 4-02-2011, 19:09

Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.

 

 

*****

 

Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?

 



Автор: nitram 4-02-2011, 06:47

ДиаДЭНС-КосмоДиаДЭНС-Космо - косметолог на дому    

Даже те женщины, которые тщательно следят за собой, не всегда могут похвастаться регулярным посещением косметического салона. И дело тут не в деньгах, а в катастрофической нехватке времени...

У современной представительницы "слабого пола" множество дел и планов, она уверена в себе, энергична и собранна. Увы. работа, семья, а уж тем более бизнес отнимают очень много сил. А потому, наверно, ни одна из нас не отказалась бы иметь домашнего косметолога, чтобы предаваться оздоровительным процедурам в удобное для себя время. Эта, казалось бы, неосуществимая мечта совсем недавно стала реальностью. Корпорация "ДЭНАС МС" выпустила новый продукт - аппарат ДиаДЭНС-Космо. который и призван стать домашним специалистом по косметическим процедурам. О нем и поговорим.


Автор: nitram 4-02-2011, 05:41

Правда и вымысел о гипертонии

 "Гипертония передается только по наследству".Действительно, она чаще возникает у людей с генетической предрасположенностью к этому заболеванию. Если ваши прямые родственники страдали от повышенного давления в возрасте до 50 лет, то и вы рискуете заполучить этот диагноз. Однако у 90 процентов пациентов врачи не могут установить точную причину гипертонической болезни и называют ее первичной. Шансы приобрести гипертонию повышаются с возрастом, у людей с избыточной массой тела, злоупотребляющих алкоголем, у курильщиков. Грозит она также любителям соленой пищи и тем, кто ведет малоподвижный образ жизни. Согласитесь, это типичный портрет современного человека, испорченного "радостями цивилизации". Повышенное АД может быть также симптомом других заболеваний. В этом случае гипертонию называют вторичной. Чаще всего к ней приводят болезни почек. Нередки и так называемые эндокринные гипертонии, когда нарушение гормонального баланса в организме дает толчок к развитию болезни.
"Люди годами живут с гипертонией, и ничего"

.Это мнение, к сожалению, у многих подкреплено личным опытом (который, как известно, "сын ошибок"). И тем не менее периодическое или постоянное повышение давления крови повреждает мелкие артерии, становясь причиной нарушения работы практически всех органов. "Обстрел", которому подвергает гипертония головной мозг, сердце, глаза, почки, рано или поздно приводит к мозговому инсульту, инфаркту миокарда, сердечной и почечной недостаточности, отслойке сетчатки и слепоте. Кратковременный "скачок" АД вызывает те же нарушения, что и длительное его повышение. Резкие колебания даже опаснее: ведь при этом клетки не успевают перестроиться, чтобы "погасить" внезапную нагрузку.

 "От высокого давления начинает болеть голова".

Повышение АД может сопровождаться головными болями, слабостью, тошнотой, мельканием "мушек" перед глазами, ноющими болями в груди.



Регистрация

Корзина

Корзина пуста

Новое на сайте

Опрос на сайте

Каким аппаратом пользуетесь Вы?


ДЭНАС
ДЭНАС-мини
ДиаДЭНС-Т
ДиаДЭНС-ДТ
ДиаДЭНС-ПК
ДиаДЭНС-ПКМ
ДиаДЭНС-ПКМ-АК
ДиаДЭНС-Космо
ДиаДЭНС-Кардио
ЛАДОС
Остео-ДЭНС
ВиДЭНС

Центры ДЭНАС в других городах


Cеверск: 
(906) 958-70-56


Прокопьевск: 
(923) 632-88-93


п.Кожевниково: 
(913) 806-56-09


Cейчас на сайте

Всего на сайте: 2
Гостей: 1
Пользователи: - отсутствуют
Роботы: crawl Bot

20-ка посетителей: admin, evgeniya, nitram